Hoezee!

Landgenoten… De zomer is nu echt begonnen. Ik kan u melden dat de eerste hete beelden binnen zijn. Bovenstaande foto is geschoten op Bloemendaal-beach. Mevrouw poseerde maar wat graag voor de snorrende camera’s van B’points.

Wij zijn ook vandaag weer in het veld. Bier en tieten zullen de boventoon voeren.
Bij de weg; over een slordige acht weken liggen de supermarkten weer vol met allerhande Sinterklaas-rommel waar niemand op zit te wachten. Echt waar. Kunt u zich dat voorstellen?

Landgenoten… De blaren!

Politie importeert oud papier.

Landgenoten… Het is uitermate lachwekkend gesteld met de Hollandsche politieman. In Mokum heeft men de Knor-an in het handschoenenvakje liggen en in Rotterdam is het ook niet veel beter. Rotterdamse agenten worden tijdens hun buitenlandsche fakansie verzocht om lectuur mee te nemen voor arrestanten op politiebureaus. Agenten zijn inmiddels verworden tot tweederangs oud papierhandelaars. Volgens de Telegraaf zijn simpele tijdschriften en stripboeken zeer gewild. “Om de tijd te doden is het dan fijn om wat lectuur in de taal van het land van herkomst te hebben. Sommige mensen kunnen nu eenmaal niet of nauwelijks Nederlands lezen”. Dus wordt de Rotterdamse Hermandad vriendelijk doch dringend verzocht zijn of haar koffert vol te storten met leesvoer dan wel rukvoer. Er zitten namelijk arrestanten te wachten die plaatjes willen kijken. Drie dagen lang in een politiecel zitten is geen pretje en niet onwaarschijnlijk zitten de meeste arrestanten oenschoeldig vast, dus is Kuifje in Mekka reuze welkom.

Landgenoten, ik verwacht zeer binnenkort de eerste periodieke gips stripvluchten. Zwaar gesubsidieerd door linkse tofuvreters. Na de fakansieperiode zullen vrachtvliegtuigen maandelijks onze oud papierberg aanvullen. Omdat een stel ongeletterde analfabeten drie dagen moeten brommen. Ook ergens gelezen: “Geef ze Nijntje. Daar zijn ze twee jaar mee bezig”.
Zoals gezegd, sommige arrestanten kunnen niet of nauwelijks Nederlandsch lezen, maar kunnen zich wel uitstekend misdragen, dus wellicht kunnen we de zaak omdraaien. We brengen dit schorriemorrie naar de lectuur toe. Elke agent die het in z’n hoofd haalt om naar een achtergebleven nederzetting af te reizen, dient wat vuiligheid mee te nemen.

Conclusie: Rotterdamse agenten zijn een stelletje ordinaire leesmapbezorgers. Moet wel, daar allochtone arrestanten zich thuis willen voelen. Je kan de cel ook volstorten met Saharazand voor het echte thuis-effect. Liefst tot het plafond.

‘Sigaretten illegaal in 2025.’

Landgenoten… De zie-za-zonnesteekweken staan veur de deur. Het schijnt zomer te worden.
Wie ik ook een zonnesteek gun, is Avril Doyle. U kent haar niet? Mevrouw is Iers parlementslid en heeft de schurft aan roken. Zij wil de verkoop van tabak aan banden leggen. Kortweg: voor 2025 wil zij sigaretten en sigaren ILLEGAAL maken. Mevrouw heeft aan 15 jaar genoeg om de inwoners van de Europese Unie aan dit verbod te laten wennen. Sigaretten, shag en sigaren horen wat haar betreft op lijst 1 van de opiumwet. Gemoedelijk naast heroïne, cocaïne, XTC en andere heerlijke versnaperingen.
Ik word kompleet kriegel van dit soort schertsfiguren. Dit soort menschen bepalen wel eventjes wat wel en niet goed voor u is. Over een x aantal jaar bepaalt men wanneer u mag neuken dan wel ademhalen.

Dit wereldvreemde mensch - waarschijnlijk een hartsvriendin van Frau Vogelaar - weet de meest verbazingwekkende taal uit haar bek te krijgen. Daar moet je echt talent voor hebben. Niet dat haar zieke plan bijval krijgt. Rokers spekken de schatkist met vele miljarden euro’s, dus stel, het mocht zo ver komen, dan zullen onze grijpgrage graai regeringen in Eurabië deze miljarden wel weer op een andere manier van ons stelen. Of u nu wordt gebeten door een kat of een hond… U wordt gebeten, zo niet financieel leeggezogen.

De eerste thuiskwekers zijn al gesignaleerd. Wiet kweken is zó achterhaald. Over een aantal jaar moet u naar een illegale thuiskwekert, ergens drie hoog achter. Telefoonnummers van shagdealers zullen uitgewisseld worden, opdat u in smoezelige steegjes kan afspreken om uw verboden verslaving in stand te houden.
Boilingpoints ziet een gat in de markt. De vele dealende Marokkanen die ons land teisteren (Ik haal deze cultuurverrijkers er maar weer bij, ik heb toch fakansie…) zullen deze verboden drug gaan rondbrengen in hun eerlijk verdiende BMW’s en zie hier: een nieuwe criminele tak van de onderwereld is reeds geboren.

*Belt tabakdealert*
“Hè pssst, kunnen we afspreken joh..”
“Is goed, half 10 in de schurkentrut-steeg.”
“Hebbie zware van Nelle?”
“Nee, ik heb vandaag alleen nep-Camels uit Turkije.”
“Ook goed, man. Kom op. Snel.”
“Dat is dan 22.50 een pakkie.”
“Hier heb je geld, je hebt mij niet gezien hè!”
“Oké, bedankt man, zie je lator.”

Zomaar een alleraardigst straattafereel uit 2025.

Steentjes gooien in Iran.

Landgenoten… Het oud-Iraanse familiespel “stenig een overspelige” is weer nieuw leven ingeblazen: “Acht vrouwen en een man zijn in Iran wegens overspel veroordeeld tot dood door steniging.” Een van de vrouwelijke slachtoffers zou zijn veroordeeld omdat haar man haar had gedwongen tot prostitutie. Vervolgens scheidde zij van hem. En dat betekent in Iran - wie is er niet op fakansie geweest - de doodstraf. Zes van de negen veroordelingen zijn slechts gebaseerd op het oordeel van de rechter, niet op basis van enige getuigenverklaring en er was geen advocaat bij de rechtszaak aanwezig. Aldus het Parool. Nee, waarom ook. De meeste veroordeelden zijn afkomstig uit achtergebleven gebieden alwaar analfabetisme welig tiert.
Enfin, terug naar de steniging. Mannen worden tot hun middel ingegraven. Vrouwen daarentegen, tot de nek. Waarom? Als men vrouwen ook maar voor de helft ingraaft, worden haar borsten zichtbaar. En dat kan niet. We wilden het wel graag fatsoenlijk houden. Eenmaal ingegraven kan het stenen gooien beginnen, maar let wel: we beginnen met kleinere stenen die wel een ferme pijn veroorzaken, maar niet meteen dodelijk zijn. Die joelende menigte is tenslotte niet voor niets gekomen om dit vermakelijke festijn te aanschouwen. In theorie is de veroordeelde vrij als hij/zij kan ontsnappen, maar dat komt gek genoeg nooit voor…

Heeft de term “stoned” hier iets mee te maken, of is dat weer wat anders…
Anyway, de Middeleeuwsche lijfstraffen in Iran worden steeds heftiger. Zo liggen er wetsvoorstellen klaar voor het invoeren van lijfstraffen als blind maken en amputatie.
In Iran is de doodstraf  doodnormaal. Voor moord, verkrachting, gewapende overval, geloofsafval, godslastering, drugssmokkel, prostitutie, hoogverraad en spionage krijgt men een touwtje om de nek. Alleen voor overspel wordt men gestenigd. Sommige parlementsleden protesteren tegen deze barbaarse straffen, maar een stel radicale imams willen hier niets van weten… Dood moet je!
Blijft toch een heel vreemd land.

Alwéér een nieuwe header?

Jawohl, landgenoten. Het is u natuurlijk allang opgevallen dat B’points schrijftechnisch gezien kompleet de draad kwijt is. Al dagen lang proberen wij krampachtig de multikul-gekte te vermijden, hetgeen resulteert in malle PSP-creaties en onnodige foto’s van ondergetekende op de werkvloer. Tel daar een enorm foute header bij op en de totale verwarring op dit weblog is kompleet.
NickN vond dat ook en flanste een nieuwe header voor ons in elkaar. We zijn weer op de rails gezet en zijn header moet de lading weer gaan dekken. Zoals gezegd, Nick stuurde ons bovenstaande header toe met de opmerking: “Is het niets, dan gooi je hem weg!” Nee, hoor, Nick… Die oubollige bollenveldenheader ligt al bij het grof vuil.
Nick, bedankt man!

Sunrise by Edison.

Landgenoten… Ondergetekende was in een crea-bui. Ik weet zelf ook niet waar het op slaat. Een sunrise in de vorm van een gloeilamp… Hoe schizofreen kan je zijn.
Hier de 800×600 versie.
Went u er alvast aan? Binnenkort meer van dit soort vage, grafische hersenkruimels van mijner hand.

Fakansie!

Landgenoten… Ondergetekende heeft eindelijk fakansie! Middels bovenstaande foto tonen wij u de laatste nachtdienst. Afgelopen nacht was weer loodzwaar en tevens een drukte van jewelste. Ondergetekende “werkt” onder bizarre omstandigheden. De ronkende koelinstallatie staat namelijk afgesteld op een slordige twee graden. No problemo voor deze hardwerkende belastingbetaler. Met een temperaturos van twee graden is de slaap ook prima te vatten…
Hedenavond slaapt hij gewoon naast zijn eega. Drie weken lang. Wat een feest.
Landgenoten, tot morgen.

Barbie is een hoer.

Nee, landgenoten… We gaan vandaag echt niet schrijven over de multikul-gekte. Het wordt ons wel moeilijk gemaakt, gezien de vele bizarre berichten van vandaag. Dus schrijven we ook niet over de weersverwachting voor de komende week: een tsunami van importbruiden zal ons land overspoelen. Kom maar binnen en sla je slag. Hier gaan we dus niet over schrijven. Voor dat je ‘t weet, wordt je ontboden op het politburo.

Ander nieuwsch dus. Barbie is een vuile hoer. Althans, dat beweert een of andere geloofsgestoorde groepering: “De nieuwe outfit voor Barbie roept veel protest op. Een christelijk-religieuze groepering vindt dat de fabrikant de Black Canary Barbie moet verbieden. Ze liep er altijd wel sletterig bij maar nu gaan ze te ver.” En zegt u nu zelf. Netkousen, een motorjack en dito handschoenen. Barbie is gewoon een hoerige slet die zich regelmatig laat volpompen door een stel cokesnuivende Hell’s Angels. Wij spreken derhalve een fatwa uit aan het adres van dit onfatsoenlijke mokkel. Wat denkt ze wel. Willens en wetens een klup Christians beledigen. Dit vrouwmensch moet gekruisigd worden.
Wij vinden deze BrEeZaH-Barbie gewoon geil. Ken is ook al met een staande ovatie gesignaleerd, dus dat wordt binnenkort flink stiften…
Anyway, wij wensen de geschrokken bijbelgangers alle sterkte toe. Slachtofferhulp is onderweg.

Zandnegers ontevreden.

*Gaat op een tafel staan en slaat een glas verrot* Landgenoten! Welkom op Ondankbaar.nl… We schrijven  heden het Overijsselsche Losser. Nooit van gehoord, maar er schijnen een hoop ontevreden menschen te wonen: “Vijf gezinnen die op kosten van de gemeente Losser (Overijssel) op vakantie mochten, zijn gisteren ontevreden teruggekeerd. De families waren teleurgesteld over de accommodatie en konden niet met elkaar opschieten.”
De gemeente Losser bood vijf families een fakansie aan, daar men rond moet komen van een minimale bijstandsuitkering. Ga maar fijn een weekje naar Brabant, dat zal jullie loodzware leventje in Holland wat verlichten. Op zich is dit gegeven al buiten alle proporties. U wilt op fakansie? Ga er maar voor werken!
Hoeft niet, aldus de gemeente Losser en stuurde de migrantjes naar een prachtige locatie. De uitverkorenen vonden van niet. De accommodatie BEVIEL hen niet! Voorts kwamen de trauma’s inzake vroegere vluchtelingenkampfen weer boven water, er groeiden afrikaantjes op het complex (discriminazi!) en als klap op de vuurpijl kregen de families onderling bonje. Kortom, een helse fakansie, hetgeen resulteerde in een vroegtijdige terugkeer naar Losser. Wat een kud-land is Holland toch. Men is kennelijk niet in staat om een behoorlijke fakansie te organiseren voor een stel ondankbare, etnische profiteurs.

In je eigen land is het allemaal veel beter. Een mooi huis (zie image.), elektriciteit en de Jumbo zit om de hoek. Kom je in een ontwikkelingsland als Holland, wordt je linea rectum in een halfgare tent geflikkerd. Zo ga je niet met kennis-migranten om!
Het kan nog gekker: de gemeente Losser gaat bekijken hoe het volgend jaar anders kan. Hoe men het deze menschen prima naar de zin kan maken. De afrikaantjes worden gerooid, er gaat een tolk mee en een aantal psychologen staan stand-by. Op kosten van de? Inderdaad. De belastingbetaler.

Landgenoten, ondergetekende moet nog twee nachten werken en heeft dan drie weken fakansie. Geld om naar de zon te vliegen is er niet. We zullen ons moeten vermaken in Boilingpoints-stad en is tevens onze huidige woonplaats. Wellicht is er volgend jaar geld voor een leuke trip. Dit jaar geen zon, zee en strand voor ons. Hoe dat kan? Omdat we blank zijn en werken. Klinkt hard, maar het is de realiteit.

Rectifidinges: het betroffen hier geen zandnegers. Armenen, Kosovaren en Nederlanders waren de ontevredenen…

Mazelen-outbreak in de Hofstad.

Wat dacht u, landgenoten… Boilingpoints is dood? Er zit een kern van waarheid in. We kondigden het al eerder aan: we zijn het schrijven over de multikulgekte meer dan zat en stoppen hier ook mee. Er zal heus nog wel eens en verdwaalde imam langskomen, maar elke dag over één en het zelfde onderwerp schrijven doen we niet meer. We werden er zelf doodziek van en u ook.
Dus even een nieuwe template aanklikken en hup, we gaan weer vrolijk verder.
En meteen krijgt u een negatief reisadvies aan de broek. We schrijven Den Haag. De Hofstad spreekt van een heuse mazelen-outbreak: “Bij 24 kinderen en een volwassene in Den Haag is het besmettelijke mazelenvirus vastgesteld. De GGD spreekt niet van een epidemie, maar noemt de uitbraak wel bijzonder, omdat de meeste mensen gevaccineerd zijn”. Behalve dertien procent van de locals, aldaar. Die laten hun kind’ren niet inenten i.v.m met hun geloofsovertuiging… Conclusie: religie maakt ziek, maar dat wisten we al. Deze rijst met krenten-ziekte is ook nog eens volgas besmettelijk, dus u kunt maar beter uit de buurt blijven.
Ga derhalve eens lekker op fakansie. Naar Rhodos bijvoorbeeld. Wellicht niet zo’n goed idee: “zware aardbeving nabij Rhodos” kopt de Telegraaf. Duizenden toeristen zijn in paniek de straat opgerend. Laat dat avondje borden stukgooien ook maar zitten. Die komen nu vanzelf uit de kast rollen.
Enfin, we zitten met twee negatieve reisadviezen in onze maag, maar waar kan ik heen, ik kan niet naar Duitsland. Ik kan niet naar Duitsland, daar zijn ze zo streng…
Landgenoten, wij gaan deze site nog even wat aanpassen en zijn morgen weer terug.
De mazelen.